Het vrije vers

Bevrijd van vormloosheid

Omdat light verse lééft

Welkom, Gasten
Gebruikersnaam: Wachtwoord: Onthoud mij

Onderwerp: Doorsneehuwelijk

Doorsneehuwelijk 21 apr 2021 14:23 #1

Hun relatie zat niet in de fleur.
Er was sprake van huwelijkssleur.
Hij durfde het aan en vroeg ‘r:
‘Zie je mij even graag als vroeger?’

Na zoveel jaren huwelijk
Was haar antwoord best afschuwelijk.
Ze zei: ‘Oh ja, ik zie je graag,
Maar vroeger veel meer dan vandaag.’

Hij had snel zijn revanche beet,
Want toen hij haar doormidden sneed,
Zei hij: ‘Nu ik je in tweeën deel,
Hou ik nog van jou, maar half zoveel.’
Alleen ingelogde leden kunnen reageren.

Doorsneehuwelijk 23 apr 2021 08:28 #2

  • Jaap Bakker
  • Jaap Bakker's Profielfoto
  • Offline
  • Forumgod
  • Berichten: 632
  • Ontvangen bedankjes 546
Hallo Dimitri,

Bedankt voor het delen van je gedicht. Ik zie dat er nog niemand op gereageerd heeft en dat is jammer, want je gedicht heeft wel potentie. Er zit een leuke woordspeling in waardoor de titel in een apart daglicht komt te staan. Aan de andere kant zijn er wel wat technische opmerkingen te maken. Er is bijvoorbeeld sprake van rijkrijm bij regel 3 en 4. Ook is het metrum niet consequent, zodat het lastig leest. Zo is het aantal versvoeten per regel niet gelijk en ook zitten er hier en daar storende antimetrieën in. Dat zijn allemaal schoonheidsfoutjes die je kunt leren wegwerken. Doorgaans geven we op dit forum geen directe verbetervoorstellen, behalve als de auteur dat graag wil.
Mijn vraag aan jou is: vind je het prettig als ik het gedicht hier doorloop en laat zien hoe ik bepaalde oneffenheden op zou lossen? Of heb je liever dat ik de pijnpunten aanwijs en het aan jou overlaat om ze op te lossen? Ik hoor het wel.

Groeten,

Jaap
Alleen ingelogde leden kunnen reageren.

Doorsneehuwelijk 23 apr 2021 09:00 #3

Dag Jaap, bedankt voor je reactie.

Ik ben me wel bewust van je opmerkingen, ik vond het zelf ook nog niet 100% geslaagd.
Even een bekentenis: dit is een 'oud' gedicht en sinds ik op dit forum verzeild raakte, zijn mijn nieuwere gedichten beter qua metrum. Al veel bijgeleerd...

Geef gerust de pijnpunten aan, ik probeer er een verbeterde versie van te maken.
Alleen ingelogde leden kunnen reageren.

Doorsneehuwelijk 23 apr 2021 12:29 #4

  • Jaap Bakker
  • Jaap Bakker's Profielfoto
  • Offline
  • Forumgod
  • Berichten: 632
  • Ontvangen bedankjes 546
Daar gaan we ;) :
De meeste regels passen in een viervoetige jambe, dus dat zou je dan overal moeten aanhouden. Je kunt ook kiezen voor een vijfvoetige jambe. Dat geeft wat meer speelruimte om "metrumgaten" op te vullen. Maar vier voeten vind ik hier ook wel mooi, overigens, het geeft het vers wel wat snelheid en kortheid die goed bij de inhoud past. Maar er is hier geen regel voor, kies wat je zelf het beste vindt en doe dat dan overal.

De twee laatste regels kunnen dan bijvoorbeeld worden:
"Zei hij: ‘Nu ik je in twee stukken deel,
Hou ik nog steeds van jou, maar half zoveel.’

Dat loopt beter. Je kunt ook voordat je gaat publiceren, nog even het vers hardop voorlezen en op je vingers gaan natellen of alle regels een gelijk aantal versvoeten hebben. Dan hoor je ook meteen waar het metrum niet goed loopt. Zo mis je aan het begin van regel 1 een onbeklemtoonde lettergreep; in regel 2 valt de klemtoom bij "sprake" op de laatste lettergreep en die antimetrie vind ik niet zo mooi. En zo kun je elke regel even bij langs, wat woorden verplaatsen, een synoniem te kiezen die beter in het ritme past, of de regel opvullen.
Het rijkrijm in regel 3/4 zou je kunnen oplossen door voor "vroeger" een synoniem te kiezen, bijvoorbeeld "eerder". Maar je kunt natuurlijk ook een ander rijmwoord op "vroeger" verzinnen.

Veel succes,

Jaap
Alleen ingelogde leden kunnen reageren.
Tijd voor maken pagina: 0.113 seconden

Log in

Gebruikersnaam en wachtwoord:

Zoeken

Forum Recent

Uit het archief